隔代教养的那些事

当今,祖辈帮着带孩子是一种较普遍的现象。尽管其中原因不一,但父母应担当起教养孩子的责任,祖辈也应相信,自己的儿女一定会渐渐成长为富有经验的自信成熟的父母。

浙江金华 陈蓓——相处之道

手机倚在碗碟边播放着动画片,儿子一边盯着看,一边手里玩着玩具,婆婆捧着饭碗见缝插针地一口一口喂……我常看到这样的场景,就会本能地去阻止——关掉手机,收走玩具,把碗勺放到儿子面前,“吃饭要专心,自己的事自己做。”然而,每回都是儿子还没来得及做出反应,婆婆已出声抗议:“吃饭的时候不要教训小孩子。”

早知隔代抚养可能会在教育孩子上有一些问题,可在现实面前,我只能把孩子拜托给他的外婆和奶奶照顾。

在儿子长到4个月时,我和两位老人有了第一次较为激烈的争吵,是关于要不要添加奶以外的辅食。许多育儿书上都明确写着,婴儿至少需在5个月后才能添加辅食,从素到荤,从单一到多样,循序渐进。

“书上说辅食必须一样样加,哪能两样一起吃,还都是荤的!”我据理力争。“你就是这样吃着长大,不是长得好好的?”老人也不甘示弱。

这样的争执以后时有发生。儿子会爬了,我买了海绵垫铺在地板上,鼓励他爬,可婆婆说冬天天气冷,别让他老趴在地上,容易感冒;儿子长牙了,我在手指上套上牙套替他擦拭牙齿,可我妈却说,小孩子不用刷牙,不然以后出牙不容易长整齐;儿子嘴馋,我限制他,可婆婆却总是无条件满足……

遇到类似的矛盾,每次说理,长辈们总是不太能全盘接受。长辈来帮我带儿子,含辛茹苦,任劳任怨,且出发点都是为了孩子好,总是反对她们的做法,她们心里会不好受。可一味迁就,又不利于儿子的成长。

怎么才能找到我们之间的平衡点?

终于,有了一个机会。

一天,我接到婆婆的电话,说儿子高烧接近40度,“没有吹风着凉,也没有流鼻涕咳嗽,好好的怎么就烧起来了。”电话里,听得出婆婆很焦急。我赶紧往家赶。一进门,只见儿子蔫蔫地躺在床上,被婆婆裹得里三层外三层,小脸蛋红彤彤的。

“发烧了得发汗。”婆婆跟我解释。我上前查看儿子,发现他的舌苔厚厚的,有些黄腻,小肚子鼓得像个球,手心和肚子很烫,手背和背脊处却很凉。我心里大概知道儿子为什么发烧了。“今天吃了什么?大便解过吗?”我问婆婆。“一大碗饭后吃掉一个苹果和4块饼干。”

我对婆婆说,儿子吃多积食了,可她怎么也不信。就在僵持不下的时候,先生和公公正巧下班回家,他们提议立刻去医院。果然,医生诊断为积食,配了药,嘱咐清淡饮食,每餐给孩子吃七分饱足矣。

自那以后,老人们在抚养孩子的问题上有了变化。尽管许多事情我们仍时有争执,但两代人育儿观念慢慢统一了。

和爸爸妈妈们一起分享

谁出面,是关键

一般来说,老人跟自己的孩子交流会更顺畅,也更容易接受。如果需要跟外公外婆沟通,最好由妈妈出面;如果需要跟爷爷奶奶沟通,爸爸出马更合适。但前提是,夫妻双方的观念要一致。

借外力,用权威

俗话说,外来的和尚好念经。在老人面前,别人说的话往往比我们自己说的话管用很多,尤其是带有一些权威的人,比如医生、教师等。我们家老人现在会使用微信,于是我在看到一些育儿文章时,会推送到朋友圈,老人们会在阅读后反思。

讲尊重,倡和谐

首先在态度上要尊重老人,肯定老人对孩子的用心付出,这样做,不仅可以融洽交流的氛围,舒缓双方的情绪,为后面的沟通做好铺垫,更能让孩子感受到家庭的和睦和谐,让他看到父母和祖辈处理事情的正确方式,这是对他成长最好的滋养。

浙江杭州 袁中庆——外婆备忘录

我和许多同龄人一样,曾经养育了作为独生子女的80后,后来又开始参与养育孙辈10后。作为外婆,我非常享受与孩子们在一起的时光,同时,我也会经常提醒自己那些常识性的却容易被忽略的事实——

孩子最重要的亲人是父母

对于年幼的孩子来说,父母是天。有了父母的爱,他的世界就是完整的。

孩子和爸爸妈妈组成了所谓的核心家庭,就好比是原子核,而我们做外公外婆、爷爷奶奶的,是外围的电子。孩子首先要与父母结成稳定的爱的联盟,然后有爷爷奶奶、外公外婆的爱,如果可能,还有叔叔姑姑、舅舅阿姨的爱,那样,孩子的内心世界就会是安定而丰富的。

这是一个最基本也是最重要的事实。几年来,虽然小两口由于工作等原因辗转各地,女儿始终与孩子生活在一起,其中有大约一年的时间,她还辞掉了工作在家带娃。也因此,女儿女婿在家的时候,我也会尽量让他们带孩子。

各就各位很重要

尽管在道理上很清楚,实际操作起来我也常常会不由自主地多管多做。

曾经有一次,女儿情绪激动地说我只关心外孙而忽略了她。她一方面觉得自己作为女儿的特权几尽丧失,另一方面感觉我太操心她儿子的事,仿佛成了第一责任人,她这个做妈妈的,反而显得无足轻重了。我意识到我越位了,开始有意识地调整自己的行为。看到她在与孩子的互动中摸索出一些带孩子的办法,慢慢地变得从容淡定,我也轻松了许多。

我知道这样是对的。

不光是年幼的孩子需要父母的爱,年轻的爸爸妈妈也需要在这个家庭中确立自己的地位。如果我们挤进了那个小家庭的内核,而且不断扩张势力,他们就可能会找不到自己的位置,就会迷失和惶惑。

在这个爱的序列中,大家各就各位很重要。

我们也曾经是缺少经验的父亲母亲

有一天,女儿认真地问我:妈妈你养我的时候也没有这么讲究的,是不是?

我想了想,还真是这样的。记得女儿读小学的时候,她的早餐经常是一个油炸甜甜圈、一个煮鸡蛋、一包近似于糖水的袋装牛奶。甚至有一次,她三四岁的时候,我把熟睡的她寄放在朋友家里,自己去参加通宵的新年舞会。我还曾经因为过分相信某个育儿专家推荐的自然疗法,不敢给她吃药,结果让5个月大的她从普通的感冒咳嗽发展成了急性肺炎。

我们也曾年轻,也曾贪玩,也曾缺少经验不够仔细,也曾面对难题不知如何拿捏分寸,我们也不是一当上父母就特别靠谱。这是不是说,他们的不完美也应该被接受?爱追电视剧爱做手工的妈妈、爱看小说爱玩游戏的爸爸,也有望成为像模像样的母亲父亲?

从那之后,我就会经常想想这一点。这会让我放松下来。特别是当我觉得看不惯、受不了,忍不住要着急上火的时候,以及,当我离开他们家,放了手却还放不下心的时候。

他们终究会成长为成熟的父亲母亲

外孙3周岁之后,我就很少去帮他们带孩子了。一年多下来,做妈妈的已经会做规矩了,做爸爸的也会跟孩子玩了。现在,他们感觉两人上班加带孩子已经是一件比较轻松的事情。这大约是表示,有了机会,有了空间,假以时日,他们自然会成长为成熟的父亲母亲。

这好像是一个比较重要的转折时期。孩子到了三四岁,往往做父母的也终于有了当父母的感觉,特别是做爸爸的。这个时候,孩子可以用语言与大人交流,也能明白一些事理了,父子之间的沟通就会顺畅起来,许多当爸爸的也是在那个时候才找到当爸爸的感觉。如果做祖父母的要从育儿岗位上撤退,这是一个比较好的时机。

编辑排版/于少华

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